timkarinn:

I thought this was going to be educational…. it was

timkarinn:

I thought this was going to be educational…. it was

(Source : humoristics, via ruinedchildhood)

galasai:

John Divola

Zuma (selected works), 1978

(via daddyfuckedme)

(Source : newyorker.com, via geezenstacks)

(Source : memewhore)

(Source : madebyabvh)

The Orwells - Who needs you

il y a 1 jour
historyinposters:

Soviet Labor propaganda poster
Text: To have more, we need to produce more. To produce more, we need to know more.

historyinposters:

Soviet Labor propaganda poster

Text: To have more, we need to produce more. To produce more, we need to know more.

(via juansalvo-1957)

(Source : etsyifyourenasty, via chynatown)

TOP 5 des dictateurs les plus "street credibles"

fdpdelamode:

Uniformes de bâtards, Ray-bans noires monture or, trônes en croco et liasses de billets, les dictateurs sont des fils de putes certes, mais putain, ils ont vraiment trop de style ! Posant leur couilles lourdes sur la convention de Genève et les lois de fiottes qui empêchent de brûler la plante de pied des prisonniers politiques dans des caves aux chalumeaux, ils défient la terre entière avec leur non-compassion en titane et leur arsenal militaire de fracassé ! AU DESSUS DE TOUT, ILS NE RESPECTENT DÉFINITIVEMENT RIEN, ce sont les 5 dictateurs les plus Mac de la planète !

NUMERO 5 : AMIN DADA

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2 métres, 125 kilos, voici notre numéro 5 au classement des plus gros dictateurs macs de la planète, roulant à 180 kilomètres heure dans une Mustang rouge dans les rues de Kampala, AMIN DADA aurait percuté entre 60 et 80 enfants avec son véhicule en quelques années seulement, blindé de médailles, il avait une certaine présence physique qui l’avait tout naturellement conduit à pratiquer la boxe dès son plus jeune âge. Vétéran militaire on lui attribue 500 000 morts dans la seule durée de sa formation sur le terrain, gangsta jusqu’au bout des ongles, Amin Dada proposait à ses détracteurs politiques de régler leurs conflits politiques avec lui sur un ring ! Responsable de plusieurs milliers de morts il ne perdit jamais l’appétit, père de plus de 300 gosses issus de 27 mariages, c’est aussi un sacré baiseur ! Un palmarès suffisant pour faire figurer ce Shakil O’neal du meurtre au top 5 des “couilles à galons ” les plus thug de l’humanité !

Citation :

"je commence à les haïr, avant qu’ils ne le fassent"

NUMERO 4 : KHADAFFI 

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Lunettes noires, absence d’expression, le type a tellement de médailles en cuivre sur lui que si un gitan le croise et le dépouille il devient millionnaire ! Ce type est un mac, son meilleur pote s’appelle Berlusconi ce qui fait forcément de lui un gars sympa. Il coupe la parole tout le temps et ne négocie jamais, complètement imperméable aux règles de vies les plus basiques ce mec est capable de décapiter un type pour lui chier dans le cou mais son coté blagueur n’est pas son seul atout, fort d’une puissante armée il pratique le racket mafieux à l’échelle d’un pays entier. C’est comme si la France était présidé par Mesrine et qu’il se déplaçait en jeep pour aller chercher du cash dans les conseils régionaux en filant des claques à ceux qui rapportent pas assez de tunes ! 

Outre ses uniformes bleue pastel est ses goûts de chiottes, le mec est ultra à l’ancienne, il file un talkie-walkie à son majordome pour lui ordonner de ramener une pizza, vit sous une tente, et encule les règles politiques en faisant des discours en djellaba ! Une quatrième place bien mérité !

Citation :

"Tout musulman partout dans le monde qui traite avec la Suisse est un infidèle."

NUMERO 3 : KIM JONG IL 

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Ce shogun en k-way n’en a pas l’air mais c’est sans doute le pamplemousse le plus violent de la planète, 1m50 de haine et de battage de couilles, regardez plutôt cet article du site “le temps”  pour comprendre l’étendue de son talent :

 La tyrannie du «Petit Staline de Pyongyang» apparaît au plus fort de la famine qui frappe le pays en 1995. Il envoie à la mort 1 million des siens car il refuse l’aide internationale. «Même si nous n’avons que de l’eau à boire et de l’air frais à respirer, clame-t-il, gardons notre idéologie!» Quatre ans plus tard, la famine sévit encore. Il accepte cette fois l’aide de l’ONU, qui alloue 100 millions de dollars à Pyongyang. Sauf que Kim Jong-il en détourne une partie. Il commande 200 Mercedes S, s’offre des lingots d’or et des villas en Europe. Et alors que parmi son peuple de 23 millions d’âmes, bon nombre se nourrissent d’herbes et de vers, lui se régale chaque jour des bons plats que lui mitonnent ses chefs étrangers. Des fours à pizza lui sont livrés. Il se régale de faisans, de gibier, sushis, langoustes, ou de caviar russe. Il s’enivre de bordeaux, bourgogne et liqueurs rares. Dictateur et jouisseur.

NON MAIS BORDEL !!! On lui file de l’argent pour nourrir son peuple, le mec se paye des putes, des tanks, et se tape des faisans sauce roquefort avec le pognon destiné à filer du riz aux gosses affamés de son propre peuple !! Mais bordel est ce que c’est possible d’être une plus grosse racaille que ça !

Le mec se lève un matin et se dit "tiens j’ai envie de faire un essai nucléaire"

Alors il réunit ses conseillers pour préparer le truc, mais tout d’un coup, le téléphone sonne, il décroche :

Monsieur Kim Jong Il, c’est l’ONU, vous n’avez pas le droit de faire des essais nucléaires hors de la Corée du nord,  ça pourrait foutre la merde, le mieux c’est de ne pas en faire du tout” 

"Je t’encule je fais ce que je veux" 

Il se tourne vers ses conseillers, et un de ses larbins lui dit :

"L’ONU a raison monsieur KIM JONG IL, on a pas le droit de faire des essais nucléaires hors de Corée" 

Et là, KIM JONG IL leur répond : 

"Si on peut pas faire ça à l’extérieur de notre pays, on fera ça à l’intérieur, vous me choisissez une région de merde ou la productivité est à chier et vous me bombardez tout ces fils de putes avec nos propres bombes"

Là le mec place la barre hyper haut  !  Il chie à la gueule de l’ONU, impose son style à son propre peuple et réalise le cumshot extrême de vitrifier ses propres sujets avec l’arme la plus puissante du monde, une troisième place bien méritée !

Citation :

" Je n’ai pas tué ces gens sans raisons, ils étaient victimes de famines"

NUMERO 2 : MOBUTU (sese seko kuku gbendu wa zamba)

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Dictateur africain par excellence, Mobutu représente le top en matière de sapes et de “boss-attitude”. Toujours coiffé d’un calot en léopard le type s’était fait fabriquer  un trône en or et fourrure de léopard pour imposer son style, friand de choses stylés, il n’hésite pas à faire plaquer or tout les trucs de merdes qui lui passeront par la tête : un lavabo, ses chiottes, un trône, une lampe, un téléphone, ses propres couilles, bref le mec n’avait aucune limite, se baladant avec un sceptre il exécutait ses propres prisonniers politiques en les alignant ventre contre terre et en leur roulant dessus à la chaîne avec un camion militaire : du lourd !

En plus d’avoir un sens de l’humour hors du commun et de se fendre la gueule à rouler sur des gens le mec avait deux crocodiles apprivoisés ce qui fait incontestablement de lui un homme de goût et à la pointe du style de Mac.

Inutile de préciser qu’il se tapait 6 des 10 plus belles femmes du Congo et qu’il poussait le style jusqu’à faire défiler son armée juste pour son anniversaire ou pour régaler son neveu de 5 ans qui “adorait” les tanks et les “monsieur militaires”. Président du pays classé numéro deux mondial sur le nombre de femmes violées par heures, Mobutu vient donc s’inscrire en toute logique à la deuxième place de notre classement FDPdelamode !

 Citation :

En 1969, il fait écraser une révolte estudiantine. Les cadavres des étudiants abattus sont jetés dans des fosses communes et 12 étudiants sont condamnés à mort. L’université est fermée pendant un an et ses 2000 étudiants enrôlés dans l’armée où, selon la télévision nationale, « ils apprennent à obéir et à fermer leur gueule.»

NUMERO 1 : SADDAM HUSSEIN 

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Bon là on touche au sommet du style, le type s’en bat les couilles de tout ! Il doit faire un discours ?  Il le fait un flingue à la main ! Pour son anniversaire ne vous cassez pas le cul à chercher un cadeau original pour lui faire plaisir, offrez lui un flingue, et si vous voulez vraiment le régaler, offrez lui un flingue plaqué or, 70 pour cent des photos officielles de Saddam Hussein le représente avec un flingue, 40 pour cent d’entre elles le représente avec un flingue plaqué or ! Sur les 40 pour cents des photos “flingue plaqué or” 12 pour cent le représente en train de rire, de fumer un cigare et de tirer en même temps avec le flingue ! Ce type est un génie, un putain de visionnaire ! Il possède autant de flingues personnels que la réserve centrale d’intervention de l’armurerie du plus gros commissariat de Los Angeles  !!!

Traduction : ce mec est un gang à lui tout seul !

Je ne m’arrête pas sur les photos surréalistes qui le représente à cheval, sabre en or à la main, en train de flinguer des enculés à cagoules sur un pur sang arabe blanc immaculé, je ne m’attarde pas non plus sur les vidéos à 1 million d’euros où on le voit taper des petits pas de danse disco comme un véritable prince du funkystyle ! Ce mec est plus puissant et jouissif qu’une levrette avec une vénézuelienne :

http://www.youtube.com/watch?v=gzzkqR5gN28

Saddam Hussein c’est aussi des scores, des chiffres, des “highlights” de “bodycount”, le mec possède 23 chevaux pur sang, 4 sabres en or massif, 25 Kalachnikovs en divers métaux précieux, 5 Bérétas en argent massif et crosse nacre, 1356 cigares Cohiba, 4 mitrailleuse lourdes en platine, or blanc et onyx, 225 caisses de champagne de luxe, 83 chiens (23 de chasse, 60 de course) il a totalisé 5 guerres durant sa titularisation : une  guerre civile, une guerre contre l’Iran, une guerre contre le Koweït et deux putains de guerres contre les ricains, pour un total de 4 millions de morts, soit la putain de moitié de cette putain de première guerre mondiale !

Il a réalisé par ailleurs des “gestes techniques” pratiquement oubliés depuis le moyen âge, mais qui ont régalé les connaisseurs  : il à tué avec son propre Smith&Wesson deux ministres en pleine réunion officielle, il a décapité avec un sabre 4 prisonniers politiques de sa propre mains, il a déjà roulé à plus de 170 kilomètres heures dans une Mercedes beige 300 SE, vitres ouvertes, en écoutant du rail à fond et en allumant à grandes rafales des kurdes en survét, ce qui le place incontestablement au top 300 des types les plus méritants, les plus stylés et les plus charismatiques au monde de ces 60 dernières années, si on ne lui consacre pas une putain de statue en or dans les 25 prochaines années ce sera la plus grande erreur historique de l’humanité depuis la création du Nord-Pas-de-Calais  !!!

Citations : 

Le Koweit est un territoire irakien. Je ne l’ai pas envahi. Je suis rentré au Koweit car les koweïtiens achetaient les femmes irakiennes pour 10 dinars.

il y a 1 jour - 56

(via designstroy)

Bleached - Think of You

(Source : secretotaku, via penis-hilton)

(Source : madsometimes)

(Source : unwoundstar, via memewhore)